Saddam Husain ingin sekali menakut-nakutin seluruh dunia. Caranya, Dia memanggil panglimanya yang tengah bergerilya dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan Baghdad dipasangin bom waktu.

Panglima : “Seluruhnya Pak Saddam?”
Saddam : “Eh, Jangan. Ente nggak boleh masang bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga jangan di pasang di Pesawat Indonesia, yang rugi kita juga.”

Panglima : “Lah!…yang pertama OK dah, tapi apa ruginya masang di Pesawat Indonesia?. Apa kita takut ama mereka?”
Saddam : “Bukan, soalnya pesawat Indonesia suka telat. Entar meledaknya di sini juga.”

Panglima : “Oooo….!”

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Aduhai! edisi Mei 2007:1. Tidur dengan Wanita Cantik ……… Bangga ½ mati.

2. Tidur dengan PSK…………………… Mahal ½ mati.

3. Tidur dengan Wanita Jelek………… Stress ½ mati.

4. Tidur dengan Wanita Hyper………. Capek ½ mati.

5. Tidur dengan Pacar………………… Nafsu ½ mati.

6. Tidur dengan Istri………………….. mending pura-pura mati.

Di sore hari sambil nunggu buka puasa, Mbah Marijan naik motor 70an kesayangannya muter-muter kota. Tiba-tiba seorang pemuda pengendara motor Harley Davidson yang peuh tato dan berambut gondrong mendahuluinya dengan kecepatan tinggi.

Pemuda: Mbah……! pernah naik motor Harley?

M. Marijan: (dalam hati)…dasar pemuda sombong.

Kemudian mbah Marijan melanjutkan perjalanannya. Sampai di depan pertokoan di kota tersebut, pemuda gondrong tadi tiba-tiba mendahului mbah marijan dengan kecepatan tinggi sambil berkata “Mbaaaaahhh…! pernah naik harley?” sambil berlalu dengan motornya yang melaju cepat.

Mbah Marijan hanya tersenyum pahit dan berkata dalam hatinya “dasar anak muda sombong….masih minta orang tuanya aja udah sombong”

Tibalah Mbah Marijan di sebuah jalan yang menurun tajam dan di ujung jalan tersebut ada perempatan yang ramai, namun baru sampai di pertengahan turunan tersebut tiba-tiba pemuda tadi menyalip mbah Marijan yang lagi menikmati perjalanannya dan pemuda tersebut sambil berteriak pada mbah Marijan “Mbaaaaaaaaaaah….! pernah naik harley blum?”

Akhirnya kesabaran mbah Marijan mulai berkurang dan berkata dalam hati…”kayaknya perlu dikasih pelajaran nih anak muda.”

Sesampainya di perempatan jalan yang ada di ujung jalan tersebut, ternyata ada kecelakaan dan setelah dilihat ternyata pemuda gondrong yang mendahului mbah Marijan sambil terus berteriak menanyakan pernah naik harley belum.

Tanpa diduga oleh mbah Marijan, ternyata pemuda tadi masih bertanya dan berteriak pada mbah Marijan.

Pemuda: Mbaaaaaaaah pernah naik harley?

M Marijan: Sudah sekarat kok masih saja sombong to.

Pemuda: Bukan begitu mbah….kalo mbah pernah naik harley, aku cuma mo nanya REMNYA yang sebelah mana?”

M Marijan: $%#@%$

ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana.

“Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda,” tanya manusia tersebut kepada malaikat.

“Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup,” jawab sang malaikat.

“Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya,” lanjut sang malaikat.

“Coba lihat,” kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, “jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.”

“Itu lagi…itu lagi…!!!!” seru yang lainnya, “Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina.”

Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

“Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?” tanya manusia tersebut.

“Oh, jam Indonesia…Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin,” jawab sang malaikat

Berikut sifat-sifat manusia berdasarkan dari kentutnya:

* Orang yg Jujur = orang yg mau ngaku kalo sudah kentut

* Orang yg Ga Jujur = kalo sudah kentut suka ngambinghitamin orang laen

* Orang yg Bego = orang yg suka nahan kentut berjam2 lamanya

* Orang yg Berwawasan = orang yg ngerti kapan & dimana harusnya kentut

* Orang yg Misterius = orang yg pas kentut tapi orang laen ga tau

* Orang yg Gugupan = orang yg suka nahan kentut pas lagi kentut

* Orang yg PD = orang yg yakin kalo kentutnya wangi (ga bau)

* Orang yg Sadis = orang yg sambil kentut ditutup sama tangannya lalu dia ngebekepin tangannya ke hidung orang laen

* Orang yg Pemalu = orang yg kentutnya ga bunyi tapi suka merasa malu sendiri akan perbuatannya

* Orang yg penuh Strategi = orang yg suka kentut tapi sambil tertawa terbahak2 buat nutupin suara kentutnya

* Orang yg Bodoh = orang yg sudah kentut lalu narik napas panjang buat ngegantiin udara yg keluar sewaktu kentut

* Orang yg Pelit = orang yg kalo kentut suka dikeluarin sedikit demi sedikit sampe2 bunyinya cuman tit…tit….tit…

* Orang yg Sombong = orang yg suka membaui kentutnya sendiri

* Orang yg Ramah = orang yg suka membaui kentut orang laen

* Orang yg Kuper = orang yg kentut sambil bersembunyi

* Orang yg Sakti = orang yg kentut sambil pake tenaga dalam

* Orang yg Pinter = orang yg bisa membedakan kentut2 orang laen

* Orang yg Sial = orang yg pas kentut keluar sama isi2nya …..

Dalam rangka memeriahkan HUT RI ke-63, dan sehubungan dengan otonomi daerah, maka di setiap upacara pembacaan Pancasila dilakukan sesuai bahasa daerahnya masing-masing:

- Pancasila (Jawa)

Siji : Gusti Alllah ora ono koncone.

Loro : Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem.

Telu : Indonesia bersatu kabeh.

Papat : karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o.

Limo : mangan ra mangan sing penting kumpul.

- Pancasila (Sunda)

Hiji : Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan.

Dua : ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun.

Tilu : Indonesia kuduna mah jadi hiji.

Opat : Ra’yat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun heula. Kedah bager lan bijaksana.

Lima : Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.

- Pancasila (Batak Toba)

Sada : Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata.

Dua : Maradat tu sude jolma.

Tolu : Punguan ni halak Indonesia.

Opat : Marbadai … marbadai, dungi mardame.

Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup.

- Pancasila (Palembang)

Sute : Tuhan ne sute tu’la.

Due : jelme harus khapat same rate.

Tige : jelme Indones iane bersatu padu.

Empat : jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah.

Leme : kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia.

- Pancasila (Manado)

1. Cuma boleh ba satu Tuhan.

2. Selalu adil kong ja pake ontak.

3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia.

4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.

5. Voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2 perlakuan.

- Pancasila (Padang)

Ciek : Bintang Basagi Limo.

Duo : Rantai pangikek kudo.

Tigo : Pohon baringin gadang ta’mpek kito bacinto.

Ampek : Kapalo banteng bataduk duo.

Limo : Padi jo kapeh pambaluik nan luko.